Rubriky

Nejnovější

Pár našich hlášek z tabla ;o)

5. 5. 2008 22:58
Rubrika: Nezařazené

Za těch osm let, co jsem studentkou "prestižního" gymnázia Zlín - Lesní čtvrť, se nasbíralo tolik nezapomenutelných výroků a hlášek, že kdybychom to měli všechno zaznamenat, tak by na to určitě padlo několik rulí toaletního papíru... Toto jsou skvosty, které se podařilo sepsat a visí spolu s námi na tablu: 

 

ROP: …nová realityshow Česko hledá superpůdu

 

Třída: Pane profesore, můžeme dneska skončit o pět minut dřív? Prooosíím..

ROP: No to víte!!

Třída: Děkujeme, děkujeme…

ROP: Kdo děkuje, bude po škole!

 

(Jura má nerozhodně v chemii a Ota ho zkouší)

ROP: Co to je aktivační energie?

Jura: Tož to je energie..

ROP: Správně. A co dělá?

Jura: Tož aktivuje.

ROP: Správně, máš dvojku.

 

(Dan se houpe v BI na židli)

ROP: Dane, ty jsi ale artista, měl bys s tím jít do cirkusu.

 

ROP: Stokrát napiš: Chodím na gymnázium, ne na pomocnou školu.

 

ROP: Každý podepsaný papír je úřední dokument!

 

ROP: Vy mě tady mystifikujete!

 

ROP (třída se hlásí): Vy tu na mě máváte jak na prvního máje.

 

ROP: Fluuuuooooooooooor

 

MAH: Název knihy – Roky v kruhu

Lukáš: To je ale špatně přeložené, to má být Rocky v ringu, ne?

 

MAH: Musíme si domluvit nějaké termíny.

Lukáš: Paní profesorko, v pátek ne. My píšeme z matematiky – bez kalkulačky!

 

MAH: Pustím vám intelektuální rozhovor mezi čtyřma očima.

(pak se zvrhne v milostnou scénu)

Lukáš: Aaa, intelektuální rozhovor mezi čtyřma nohama.

 

(Holkám upadla noha u stolu)

MAH: Dámy mají trauma. Upadla jim noha a nevědí co s tím. Je to drama.

 

MAH: Ty jsi nikdy neviděl spící dítě?

Lukáš: Ne, to příliš nevyhledávám.

(V literatuře probíráme, že Neruda používal pro romance název balada a naopak)

Lukáš: Ale to je takové zvláštní. To je jako bych řekl, že odcházím a zůstal tady.
Nebo jako kdyby se moje metalová skupina jmenovala třeba…no třeba Na starém bělidle.

 

MAH: Dane, já chápu, že máš problém se zlomenou rukou, ale pokud nepřestaneš vykládat, tak ti zlomím druhou.

 

MAH: Jaké kulturní zážitky o prázdninách?

Honza: Přečetl jsem Idiota, pak vlastní tvorba – scénář k filmu.

Krtek: Já jsem četl jeho scénář.

MAH: A názor?

Honza: Byla to první verze

Krtek: Byla to první verze…

 

Lukáš: Já jsem četl složitou literaturu. Sestřin deník. Složité bylo se dostat před ten zámek.

MAH: A autorka plánovala zveřejnění?

Lukáš: Hahaa, to byla jen sranda. Já jsem samozřejmě nečetl nic.

 

MAH: Já vám něco přečtu. Prévert : Pro Tebe má lásko

Milan(se probere): Ano?

 

MAH: Já už z toho koktám.

Ondra: To to to já to mám furt J

 

Lukáš: Dáma s kaméliemi… A co jsou to ty kamélie? Takové ty podvazky?

 

Dan (se škrábe na hlavě)

MAH: Dane, to ses hlásil?

Dan: Tak napůl…

 

Dan (s culíkem na hlavě): Já jsem si polil sešit a rozmazal se mi Viewegh…

MAH: Hlavně, že se ti nerozmazala řasenka.

 

Vy jste potkala Viewegha?

MAH: Já ho jednou potkala a mluvila s ním.

A co vám řekl?

Dobrý den.

 

MAH: Pojď, Honzi, povyprávět o ruchovcích a lumírovcích.

Krtek: A nestačily by kuželosečky?

 

Dan: Chrám Matky boží, to je o tom člověkovi, co mával těma zvonama.

MAH: Je tady někdo, kdo četl něco od Švoreckého?

Lukáš: Je tady někdo, kdo někdy něco četl?

 

MAH: Lukáši, mluvní cvičení.

Lukáš: Paní profesorko, já jsem si ráno četl horoskop a bylo tam “Nechoď na mluvní cvičení”. A proti horoskopu já nejdu!

 

 

MAH: Jaké básnické prostředky používá Mácha ve své lyrické poezii?

Dan: Ehm…lyrické.

 

Dan: Mácha používá oxymóron.

MAH: Můžeš uvést příklad?

Dan: Nemohu.

 

Dan: V Bídnících byl Valjean za krádež chleba odsouzen na galeony (místo galeje)

 

(u zkoušení – dáváme otázky)

Milan: O čem je Stařec a moře

Lukáš: Johóó. Chytila se mu na udici a on ji uhání.

Bára: Charakterizuj tvorbu Johna Steinbecka

Lukáš: A nemůžu radši něco o dílech?

 

MAH: Vyrostla jsem o 1cm

Lukáš: Abyste se na nás nedívala shora!

 

Lukáš: A aby odlehčil válku, psal i nesmysly…Třeba na jednom řádku o lásce, na druhém o antice.

MAH: A to jsou nesmysly?

Lukáš: Ano!

 

MAH: Kdyby opravdu existoval Křesomysl Pytel, tak by mu zbývalo o sexu opravdu jen mluvit. (po Honzově originálním mluvním cvičení – přednáška sexuologa K. Pytla)

 

Jarin: Paní profesorko, v úterý je v kině Doba ledová 2, nezašli bychom tam?

MAH: Možná, že jste si všimli, že je to festival pro děti a mládež, a toto hlavně pro děti.

Jirka: Však vy byste mohla počkat venku…

 

 

Lukáš: A jak se pozná erotická od umělecké fotky?

MAH: No záleží, na co je dán důraz.

Lukáš: No, co když je nahá a má na hlavě třeba helmu…?

 

MIS: Ona byla hetéra, to je to nejstarší ženské povolání na světě. (“společnice”)

Lukáš: Uklízečka!

 

MIS: Adélo, příště přineseš sešit
nebo už to opravdu začnu řešit!

 

MIS: V pravěku 500 tisíc let sem, 500 tisíc let tam, neznamená nic.

 

MIS: Je na vás, jak si budete chtít toho Ježíše Krista zařadit.

 

MIS: Ježíš Kristus byl ukřižován na kříži.

 

MIS: Panenka Marie přišla do jiného stavu…, jak bych to moderně řekla…

Milan: Umělým oplodněním.

 

MIS: …papežská stolice tlačila…

 

MIS (diktuje zadání písemky):
Řekněte, zda měli jednoho nebo vícero bohů a vyjmenujte pět bohů.

 

MIS: …určete do které politické skupiny patřili tito Mladočeši

 

MIS: Takový Minotaurus požíral mladé kvalitní lidi…

 

 

MAN: Holky, a co bude grafem funkce?

Terka: Přímka s dírkou.

 

MAN: Jaký byl výsledek?

x To bylo něco s
π.

Lenka: Miminko spí…

 

MAN: Minimální šířka kurníku nemůže být nula, takže (1m)

Terka: A nemělo by to být na šířku slepice?

 

MAN: Kdy je úhelník nekonvexní? Když Jeníček nevidí na Mařenku.

 

MAN: Koule, koule…Musím se podívat k paní kolegyni, určitě tam má…koule.
(myšleno v učebnici, napsané kolegyní)

 

MAN: Hranoly, hranolky jsou v ideálním případě pravidelné čtyřboké hranoly, v technické terminologii se používá jiný název…

Bára: Pomfrity

 

MAN: Jídlo bez sýra je jako ženská bez… (dlouze přemýšlí) …vlasů.

 

(Krtek před tabulí v červené bundě)

MAN: Je tu někdo ve znamení býka?

Klára: Já. Proč?!

MAN: A nedráždí tě to?

 

 

(Kluci v TV)

kluci: Pane profesore, půjdeme ven?

MAN: Hoši, máme trojku.

kluci: Ale holky ven nejdou.

MAN: Hoši, podívejte se, rozhodneme o tom demokraticky – kdo je pro to, aby se šlo ven?

(Přihlásí se všichni)

MAN: Ale já mám právo Veta, takže jdeme dovnitř!

 

 

SAH: Co je to elektrofil?

Lukyn: To se něco vyhodí…

SAH: Takže tě vyhodím z okna a dostanu elektrofil?

Lukyn: To se něco chytí…

SAH: Když nastavíš ruku, můžeš chytit cokoliv…

 

SAH: Jde tady chudáček vodíkový kationt. Nemá nic, homelesák.

 

SAH: Skleróza je mocný čaroděj

 

SAH: Cukerné řízky se používají…

Dan: …na smažení

 

SAH: Adamíku, co si to tam vystřihuješ? Omalovánky?

Dan: Vystřihovánky, krychle do matematiky.

SAH: Kdo vás má z MA? - Abych mu mohla zavolat

Dan: Pan Manďák

SAH: Tak tomu volat nebudu!

 

SAH: Co to je, když je něco elastického? Jakou máš gumu v gatích? Thermoplastovou určitě ne.

 

SAH: No to je kopolymer, prostě flaška

V chemii při písemce si Hroch zakrývá papír, aby na něj Sáhová neviděla.

Sáhová si vezme papír, liskne Hrochovi a řekne: “Co to máš za debilní rovnice?”

 

SAH: Adélo, spomal, Honza Úšela už zas nestíhá.

 

 

SVJ: Abyste si to zapamatovali, řeknu vám mnemotechnickou pomůcku. NPN, šipka ven.

(Lukáš se směje)

SVJ: No Langer, tobě to nepomůže ani tak.

Lukáš: Ale aspoň budu vědět co mám říct za říkanku, až přijde Mikuláš.

 

(Ve fyzice dělají holky bordel)

Vraťa: Co byste udělal, kdybychom ty ženské pozabíjeli?

SVJ: Dal bych vám pochvalu před nastoupenou jednotkou.

 

SVJ: Manová, co to tam děláte?

Lada: Ona měla něco v hlavě, tak jsem jí to vyndávala

xxx Mozek?!

 

DLO: A já tady budu chodit rychlostí, která je blízká rychlosti světla

 

DLO: Jednotka steradiánu je sr ne s.rad

 

DLO (zapíná světla, nejde to, blikají): No, do laserové show to má daleko

 

DLO: My se taky s manželkou hádáme, jakou barvu mají moje kalhoty. Ona říká zelenou, já hnědou. To je normální, každý vidíme jinak. To je lepší, než kdyby ty kalhoty nikdo neviděl.

 

(Fyzika, Dlouhý přišel pozdě do hodiny. Když otevřel dveře…)

Adéla: Tady něco smrdí…

 

 

 

SRN: Pro bohaté muže bylo úplně normální mít na oslavách mladé chlapce. Ale jakmile začali mutovat, pryč s nima. A museli umývat nádobí nebo chodit do školy na 7.

 

SRN: Dosaďte si tam ty svoje oblíbence, Brady Pitky, Johny Depky…

 

SRN: Zločinci už nejsou jako dřív. Zločinec má notebook, je dobře oblečen.
(ukáže na Vraťu) Tady máme jen ten notebook, to je málo.

SRN: Nebylo by nejlepší kdybychom všichni vypadali stejně. Kdybychom třeba všichni vypadali jako já. Nebo třeba Claudia Schiffer – to bychom byly takové okoukané.

 

 

SRN: Dítě může proti názoru rodiny revoltovat. Třeba co když rodiče i bratr jsou kanibalové a já nemám rád lidi – oni jo.

 

SRN: Do kina se dá chodit z různých důvodů, lidí se vám to či ono – větší množství lidí a zhasnuto.

 

SRN: Dnes si můžete založit jakýkoliv spolek. Třeba Zlínští nekruhoví objezdi

Spolupískovišťoví kyblíčkáři a lopatičkáři

 

 

HIL: Vyšetření srdce se dělá čím, Kláro?

Klára: Kaleidoskopem

 

(Kamča mluví v hodině)

HIL: Kamilo, ty si musíš vzít nějakého tichého chlapa.

Lukáš: Spíš hluchého

 

Dan: Ploštěnka mléčná žije v mléce

HIL: Tady vidíte, že v biologii není stres. Zkoušený student laškuje, vtipkuje, usmívá se a tvrdí mi, že ploštěnka mléčná žije v mléce.

 

 

HIL: Jaká je funkce jazyka?

Lukáš: Dá se jím lízat

 

HIL (u zkoušení): Katko, vyndej ty ruce z kapes. Když spadneš, rozbiješ si nos.

 

HIL: Každé dítě stojí matku zub, je totiž zvýšená spotřeba vápníku. Tak musíme zvýšit i jeho přísun.

Dívky : Aaaach

Jirka: To jste nemusela říkat, teď nás bude ubývat!

HIL: Tohle jsou ale moderní dívky, ty ví jak tomu předcházet.

Lukáš: Antikoncepce..

 

 

JOR: Jsem nejlepší muž ve střední Evropě a přilehlých vesnicích.

 

JOR (na Ivu): Co píšete?

Iva: Vaše výroky na tablo.

JOR: Tak mi něco přečtěte.

Iva: Třeba, že jste nejlepší muž ve střední Evropě…

JOR: … a přilehlých vesnicích.

Lenka: Můžeme dát na tablo vaši fotku?

JOR: To radši ne.

Iva: Ale vždyť jste přece nejlepší muž ve střední Evropě…

JOR: Právě proto, že jsem nejkrásnější. To bych se pak musel před těma ženskejma zamykat!

 

JOR : Ale někdy su sviňa.

Jarek: Já vím.

 

JOR: Su sviňa, no?

 

JOR: Jste jedny z největších mrch, co jsem kdy měl.

 

JOR: Pointu jsem zmrvil.

 

JOR: Kdo nebyl tenkrát mezi 25 a 30 ženatej, tak byl buď čtyřprocentní nebo škaredá jak druhá světová válka

 

JOR: Jde po tom, jak slepice po flusu!

 

JOR: Dress down znamená obléct se méně slavnostně, aby někdo netrčel jak hroch z davu. Třeba na koncertě Rokliny Stones.

JOR: Ženil jsem se ve 20 … (smích) … no, co? Ujely mi nohy!

 

JOR: Já vám to přismrknu šušněm na tabuli.

 

JOR: Su hlůpý!

Iva (zapisuje Joskovy výroky): To si napíšu.

JOR (na Ivu): Doufám, že vás vyhodej ještě do maturity!

Iva: To si taky napíšu

 

JOR (na Ivu): Ta je dneska nějaká hravá, že?

 

JOR: Já velebný kmet nad hrobem…

 

JOR: Ona měla takového sviňu nápadníka playboye.

 

JOR: Dnešní děti už neznají spoustu výrazů. Já jsem v tercii řekl žnec, a oni si mysleli, že říkám šnek nebo že jsem ožralý.

 

JOR: Bordelmamá – to je něco jako školník!

 

Nové motto do učebny AJ:

“If you swear, it doesn´t matter. Swear again – swear better!”

(místo If you fail it doesn´t matter. Fail again – fail better!

 

 

 

HAU: Kazetu jsem polila kafem, ale nebojte, pak jsem to olízala, takže možná budeme rozumět líp, než předtím.

 

HAU: Neznáte tu, tu…ona s váma chodí s někým do školy

 

CHY: Smysly se snaží doplňovat a nahrazovat. Třeba když máte problém se zrakem…

Dan: …tak nám líp chutná!

 

SIP: A jaká je nejstarší architektonická stavba v USA?

Holky: Týpí

 

Petr: Dejte mi taky jedničku.

ZEH: Tak dobře, aspoň se ti smaže ta trojka.

Dan: To není fér, já ji chci taky.

ZEH: Dane, nezáviď!

(Při zkoušení v němčině)

ZEH: Tak mi o tom Petře něco řekni.

Petr: Hmm, schwer zu sagen. (těžko říct)

ZEH: Ja, ja. Schwer zu sagen a rozpovídá se o tom.

Petr: Co jsem dostal?

ZEH: Petře, podal jsi standartní výkon, máš dvojku.

 

MAR: Dane, vychází ti to za 4.

Dan: Ale já mám průměr 2,6!?

MAR: Víš, že podle průměru nehodnotím.
Ivo, jaký máš průměr?

Iva: 1,5

MAR: Máš jedničku.

 

Dan: Jaký je opak menzy?

Jirka: Demenza…

 

Dan: Aristoteles, 2.pád Aristotelete.

 

Milan: To zvoní na přestávku nebo na hodinu?

Lukáš: Neptej se, zvoní tobě!

 

Dan (při zkoušení): To je vražda, vykřikl jsem!

 

Milan (při zkoušení vypráví obsah Oněgina):
Ona milovala ho. Pak odjel. Pak se vrátil. Zas miloval on ju, ale ona už byla oženěná.

 

(Krtek místo čtení kašle)

MIS: Honzo, co je ti?

Krtek: Startky…

 

Krtek (v písemce): Úloha ribozomů při fotosyntéze? Jen tam tak okouní

 

Krtek (v písemce z ČJ): Poválečná tvorba J.Seiferta ?
“To je chyták, umřel v koncentráku!”

 

Krtek: Výročí znovuotevření Národního videa

 

Pane profesore, slečna Ostřanská říkala, že si to máte nechat a pak máte přijít něco podepsat.

Adéla: …předmanželskou smlouvu

 

Lukáš: Kdyby se to protlo v nekonečnu, takto není nekonečno, ale konečno.

 

Co by se stalo, kdybych ležel 50 let ve vodě?

Co by se stalo, kdybych se za bouřky koupal v destilované vodě?

Kdybych natřela kocoura bílou barvou, bylo by mu menší horko?

 

 

 

X Spáchala pokus, ale hlavní týpek ji vytáhl

Lukyn: Myslím, že střílení nemá špatný vliv na děti. Protože na divokém západě se taky střílelo a to tam ani neměli televizi.

Lukáš: Paní profesorko, nechcete škrtnout 3 nejhorší známky? (asi z 5

Milan: …mají tam takový vejten hltan

Milan: prototriviální soustava (místo protonefridiální)

HIL: Triviální jsi ty!

SAH: A ten andělíček měl v ruce fujarku, jestli víte co to je. Kdo chodíte ke Kovaříkovi??

SAH: Jednotka kilojoul na mor

MIS: Vidím že temno, temno, temno

MIS: Poslední rána z minulosti

MAH: Starší generace dává přednost rádiu, která je to?

Jarin: 35 a výš

(K pořadu o lidech, kteří díky plastickým operacím vypadají jako zvířata)

MAH : Pro rodinu to taky není lehké. Když jsem viděla jak ten kočičák šel navštívit sestru

X A co dělala?

Vraťa: Štěkala, ne?

Recitace – Morituri te salutant

MAH: Jelikož se Lukáš nejen smál, ale i tak zajímavě mával rukama, za 3.

Lukáš: To byly ty “křídla holubí”

 

 

Zkratky:

ROP: p. prof. Otakar Rop - náš třídní a profesor biologie a chemie od primy do kvarty, pak povýšil na ušlechtilejší místo. Nyní přednáší na fakultě technologické UTB. Mimo jiné se věnuje pěstování brambor a o jejich šlechtění vydal i řadu publikací.

MAH: pí. prof. Hana Máčalová - profesorka českého jazyka. Miluje telefoní seznamy, zejména nás nutí se je učit =o(

MIS: pí. prof. Ivana Mišurcová - profesorka dějepisu a ruštiny. Její učební metody a výklad patří k legendám našeho gymnázia.

MAN: p. prof. Jiří Manďák - náš stávající třídní profesor se specializací na matematiku a tělocvik. Napsala bych bližší popis, ale nemám tu odvahu, přeci jenom jsem ještě neodmaturovala...

SAH: pí. prof. Sáhová - chemikářka a skvělá to žena =o)

SVJ: p. prof. Švarc - exfyzikář a miláček našich chlapců

DLO: p. prof. Dlouhý - fyzikář, který má rád novou interaktivní tabuli ;o)

SRN: p. prof. Zdeněk Srna - jestli na někoho budu s nostalgií vzpomínat, tak to bude náš profesor společenských věd... Vystudovaný filozof, jehož hlášky jsou legendární stejně jako jeho zjev (plnovous a 3mm ježek)

HIL: pí. prof. Hilbertová - jediná bioložka, která s námi probrala i člověka z té, ehm, pohlavní stránky... Oťas na to odvahu neměl

JOR: p. prof. Joska - angličtinář naší druhé půlky, zajímyvý to člověk

HAU: pí. prof. Hauserové - francouzština

CHY: pí. prof. Chytilová - exspolečenskovědní profesorka... měla nás jenom jeden rok a ještě k tomu na psychologii! Jediná její vada byla, když nám dala vypracovat esej na téma adolescence a za každou divnou formulaci ji vracela...

SIP: p. prof. Šipula - seminář z dějepisu, ale mě má z filmu a divadla. Památné jsou jeho historky z vojny. Tolik známých herců za spolužáky snad nikdo neměl, jen on.

ZEH: p. prof. Zelíková - němčina. Ráda laškuje s Pesou

MAR: pí. prof. Marcaníková - exangličtinářka naší druhé skupiny

Sdílet

Komentáře

RadekOwen Srna LOL .. hej to Joska fakt prohlasil? :D .. no ja sem mel madame Josk na franinu, takze vim sve :D .. Mandak je .. mandak :) ... ale jinak dik za pripomenuti GZ ..

ajinka super... <br />
taky pridam: <br />
Paní učitelko, když je dneska tak pekne pujdeme ven a budem se učit venku. Víte ten vzduch a to sluníčko...<br />
U.: však vzduchu užijete ještě dost u Technických služeb!

Pro přidání komentáře se musíš přihlásit nebo registrovat na signály.cz.

Autor blogu Grafická šablona signály.cz